搞笑简短语录 搞笑语句笑死人顺口溜186

　　经典笑话：搞笑骂人宝典

　　1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

　　5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

　　6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

　　7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

　　8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

　　精典误会[推荐]

　　1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。

　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢

　　5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！

　　6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　7.军中有军妓吗？

　　军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

　　11.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

　　12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”

　　13.卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

　　14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　16.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　　19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

　　经典搞笑语录：

　　1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

　　5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

　　6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

　　7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　8.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

　　9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

　　10.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

　　11.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

　　12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

　　13.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

　　14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

　　15.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

　　16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？www.yikexun.cn小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

　　17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

　　18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

　　19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

　　20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

　　21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

　　22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

　　23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

　　24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

　　25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”

　　26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。

　　2018经典搞笑语录

　　1.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　2.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　3.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

　　4.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

　　5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

　　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　　8.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　10.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

　　经典搞笑视频：优酷

　　笑死人不偿命

　　聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，

　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你

　　猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；

　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

　　不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土

　　豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到

　　底放了些什么？”

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢

　　了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别

　　是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，

　　以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人

　　说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他

　　亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的

　　车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是

　　飞得太慢。”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨

　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，

　　说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋

　　友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发

　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得

　　十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们

　　了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未

　　见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼

　　找我们呢。”

　　2月30日星期一晴

　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

　　1.题目：一边……一边……

　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　2.题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3.题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4.题目：难过

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过。

　　5.题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　6.题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　老师批语：没看过

　　7.题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　8.题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　9.题目：天真

　　小朋友写：今天真热。

　　老师批语：你真天真。

　　10.题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　老师批语：是词

　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　12.题目：况且

　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

　　老师批语：我死了算了

　　1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　　2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　6：我是胖人，不是粗人。

　　7：台湾一日不收复，我一日不过4级！

　　8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　9：狂奔的蜗牛。

　　10：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

　　11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　14：你看得出我擦了粉吗？

　　15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

　　17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

　　19：既宅又腐，前途未卜。

　　20：冲杯三鹿给下XX喝。

　　21：史上最神秘的部门：有关部门。

　　22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

　　23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　24：人家有的是背景，而我有的是背影。

　　25：肉的理想，白菜的命。

　　26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

　　27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

　　28：别把虾米不当海鲜。

　　29：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

　　30：令堂可是令尊表姐？

　　31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　32：骗子太多，傻子明显不够用了。

　　33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

　　34：拿什么整死你，我的爱人。

　　35：你的手机比话费还便宜。

　　36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　37：别人装处，我只好装经验丰富。

　　38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

　　有钱男子汉,没钱汉子难!我以为我颓废,原来我报废了!问世间情

　　为何物?圣人答曰:"废物!"你不能让所有的人满意,因为不是所有的人

　　都是人.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票.我很丑

　　可是我很持久!我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！其

　　实我是一个天才，可惜天妒英才我们产生了一点小分歧：她希望我把粪

　　土变黄金，我希望她视黄金如粪土！不要等人人都说你丑时才发现自

　　己真的丑！“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.

　　拟人不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～我死了，在烈火中我

　　又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？宁做地狱守门人，不当天堂看家

　　狗神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了

　　神，因为我已经结婚了……爱我的请举手,不爱我的请倒立,什么都不做

　　的代表你有一点点爱我！老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天

　　气！人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人听说女

　　人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

　　再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛我想，只要我再

　　稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了我就算是一只癞蛤

　　蟆，我也决不娶母癞蛤蟆路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！喝白酒一斤

　　，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了谎言与誓言的区别在于:

　　一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。火可以试金,金可以试女

　　人,女人可以试男人。你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧

2020-09-23

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